Iubire sau dependenta?

Statisticile arata ca cele mai multe dintre „relatiile de iubire” se transforma în relatii de genul „iubire-ura”.

 Acest tip de relatie te determina, cel mai probabil, sa nu-ti mai doresti sa iubesti vreodata. Relatiile tale ulterioare vor pendula intre iubire si ura si nu stii daca vei avea parte de placere sau de durere.

Cuplurile devin dependente de aceste cicluri, la fel ca de un viciu, ceea ce nu este ceva neobisnuit. 

Drama din relatia lor îi ajuta sa se simta vii. Când nu este o balanta între polul pozitiv si cel negativ si când claritatea si intensitatea ciclurilor distructive creste, atunci ruperea definitiva a relatiei nu este departe.

Oare, daca am evita ciclurile distructive, lucrurile ar fi perfecte? Este imposibil. Nu poate exista pozitiv fara negativ, ambele fiind parti ale unui intreg.

Aici este vorba despre relatiile romantice, nu despre adevarata dragoste, care nu are parti opuse. De ce? Pentru ca adevarata dragoste trece de limitele constientului.

Iubirea, ca o stare continua, se întâlneste foarte rar, insa unele efecte pozitive ale iubirii pot fi vazute si în acele relatii unde mintea înceteaza sa mai functioneze uneori.

De sigur, în comparatie cu partea pozitiva, negativismul este mult mai usor de recunoscut ca fiind daunator.

Intotdeauna vei identifica negativismul partenerului tau inainte de orice.

Negativismul se poate manifesta în diferite forme: dorinta de a poseda, gelozia, dorinta de a controla, indepartarea partenerului sau printr-o senzatie de iritare, dorinta de a avea întotdeauna dreptate, lipsa grijii fata de partenerul tau sau fata de tine, manipularea emotionala, provocari, critica, acuzatii, violenta etc.

În starea pozitiva, tu esti mereu „îndragostit” de partenerul tau. Este o stare permanenta de satisfactie. Te simti viu. Brusc, existenta ta capata un sens, pentru ca cineva are nevoie de tine, te vrea si te face sa te simti special, iar tu, la rândul tau, faci acelasi lucru pentru ea sau pentru el. Atunci când sunteti împreuna, va simtiti un tot unitar. Aceasta senzatie poate deveni atât de puternica, încât lumea din jur îsi va pierde rostul.

In acest caz apare necesitatea unor sentimente intense si dorinta de a le intensifica mai mult. Devii dependent de cealalta persoana. Partenerul tau devine un drog pentru tine.

Iubirea adictiva provine din copilarie.

Iubirea adictiva îsi are radacinile în copilarie atunci când, din diverse motive, parintii nu reusesc sa satisfaca toate nevoile copiilor. Acest lucru duce la acumulare de frustrare, care, în timp, iese la suprafata sub forma temerilor si a panicii.

Gandul ca ea sau el ar putea sa nu îti mai fie alaturi poate trezi gelozie, dorinta de a poseda, tentative de manipulare prin santaj emotional, poate conduce la acuzatii si critici.

Daca partenerul tau te paraseste brusc, acest lucru poate trezi în tine sentimentul de ura, suferinta sau disperare. Sensibilitatea iubirii se poate transforma într-un adevarat razboi. 

Nevoia de control, o problema

În cazul unei iubiri adictive, unul dintre parteneri va face tot ce îi sta în putinta sa aiba controlul asupra vietii celuilalt.

Potrivit psihologilor, o persoana devine „controlor” atunci când evita sa-si înfrunte propriile temeri ai îndoieli, deoarece considera ca problemele pe care le are nu sunt la fel de stringente precum cele ale partenerului sau.

De asemenea, acesta nu este dispus sa împarta puterea de teama sa nu fie dominat si astfel sa cada el pe planul al doilea.

Acest gen de relatii este usor de identificat, deoarece unul dintre parteneri vorbeste în numele amândurora, iar celalalt îi face pe plac fara sa se opuna.

În general, partenerul obedient nu este multumit de pozitia sa si cauta sa obtina avantaje din jocul de putere al partenerului sau. Comportamentul partenerilor care domina îsi are originea tot în copilarie, atunci când parintii aveau o atitudine dominatoare si nu tineau cont de parerea copilului. Prin urmare, acesta încerca pe toate caile sa le demonstreze parintilor ca parerea lui trebuie luata în seama. Astfel, în timp, s-a dezvoltat un simt acut al luptei pentru putere, care îsi va pune amprenta si asupra vietii de adult.

Poate oare iubirea sa se transforme în opusul ei? Era oare asta iubire sau doar dorinta de a domina si de a poseda?

De ce nu trebuie sa devenim dependenti de partenerul nostru?

Motivul pentru care relatiile romantice sunt atât de puternice, atât de intense, este ca acestea ne scapa de sentimentul de frica, de sentimentul de a fi incomplet, de sentimentul de inferioritate, care fac parte din componenta umana nerealizata si neîmplinita. Mai mult decât atât, aceasta stare are aspecte fizice si psihice.

Fizic vorbind, este clar ca esti incomplet, pentru ca fie esti barbat, fie femeie deci esti parte a unui întreg. Din acest motiv, dorinta de a fi un tot întreg se manifesta sub forma dorintei sexuale.

Un barbat are nevoie de o femeie iar o femeie de un barbat. Este o dorinta aproape irezistibila de a se uni, o dorinta puternica de a pune capat dualitatii si de a deveni un întreg.

La nivel psihologic un sentiment de esec sau de inferioritate este mult mai mare decât la nivel fizic. Astfel spus, tu crezi ca întelegi cine esti din lucruri care nu sunt legate de tine in mod absolut: rolul tau social, averea ta, felul în care arati, succesele si esecurile tale, religia ta etc…

Eul tau cel mincinos si ego-ul creat de constiinta noastra se simt vulnerabili, în pericol. De aceea, mereu cauta ceva nou, ceva ce i-ar oferi sansa sa simta ca traieste, dar, pentru a-i asigura existenta de lunga durata, întotdeauna ceva îi va lipsi si niciodata nu îi va fi destul. Din acest motiv sentimentul de frica nu dispare.

Acum intra in scena o relatie speciala. Ai impresia ca ea este raspunsul la toate întrebarile tale. Cel putin asta pare la început. Tot ceea ce îti creea senzatia ca stii cine esti, devine acum invizibil. Acum ai cui sa îi acorzi toata atentia ta. Acea persoana îi înlocuieste pe toti cei care au fost odata în viata ta, îti da un nou sens vietii si „datorita lui/ei”, îti identifici personalitatea. Partenerul tau devine personalitatea ta.  Acum nu te mai simti o parte invizibila a universului insensibil.

Acum lumea ta are un centru. Chiar daca acest sens se afla în exterior, iar sentimentul tau vine tot din interior, nu prea pare sa te deranjeze. Important este ca aceste sentimente de frica, inferioritate, atât de caracteristice egoistilor, au disparut. Sau nu? Au disparut oare cu totul sau înca mai exista sub stratul subtire al realitatii?

Daca într-o relatie traiesti si iubirea si opusul ei, adica violenta emotionala sau fizica, atunci se pare ca ai confundat iubirea cu sentimentul de dependenta. Nu poti sa îti iubesti partenerul, iar în urmatorul moment sa îl ataci. 

Adevarata iubire nu are poli opusi. Daca dragostea ta le are, ea nu mai este dragoste ci o necesitate puternica a ego-ului de a-si satisface necesitatile cu ajutorul altei persoane.

Vine si momentul când partenerul tau nu mai raspunde necesitatilor tale sau, altfel spus, necesitatilor ego-ului tau. Sentimentele de durere, frica si pustietate apar din nou.

La fel este si în cazul narcomanilor: atunci când au droguri, se simt cei mai fericiti oameni din lume, dar vine timpul când acest drog înceteaza sa-si mai faca efectul si atunci fericirea dispare brusc.

Când sentimentele dureroase se întorc, le simti mai puternice si, mai mult decât atât, îl învinovatesti pe partenerul tau pentru ele. Iubirea ta se transforma într-o violenta de nedescris cu care îti ataci partenerul.

Acest atac poate trezi în partenerul tau aceeasi durere, iar el îti poate raspunde la fel de dur.

Orice dependenta apare din refuzul din subconstient de a ne întâlni fata în fata cu durerea noastra si de a trece peste ea.

Orice dependenta care începe cu durere se sfârseste cu durere. De orice ai fi dependent – alcool, mâncare, droguri sau o persoana– folosesti acest lucru pentru a-ti ascunde durerea.

Din acest motiv, dupa ce trece perioada euforica a relatiilor, apare atât de multa durere si nefericire. De fapt, relatiile nu sunt surse de nefericire si durere. Ele doar scot la suprafata acea durere si suferinta care se ascunde în tine. La fel functioneaza cu toate tipurile de dependenta.

Accepta-ti partenerul asa cum este

Spre deosebire de iubirea dependenta, cea sanatoasa consta în acceptarea celuilalt asa cum este.

Daca ai tendinta de a schimba la partenerul tau anumite obiceiuri care nu îti plac, este bine sa te gândesti de doua ori. În primul rând, tendinta de a-l schimba pe celalalt este deranjanta pentru cel în cauza si, de aceea, este mai bine sa scapi de ea pâna ce nu este prea târziu. Potrivit psihologilor, cele mai multe tentative de acest gen sunt sortite esecului. 

Oamenii refuza sa traiasca in prezent si îsi cauta salvarea în viitor.

Primul lucru pe care l-ar fi întâlnit, daca ar fi trait în acest moment, ar fi fost durerea lor. De ea le este frica cel mai mult.

Daca oamenii ar constientiza cat de usor este sa fii în momentul ACUM, ar fi capabili sa distruga trecutul cu toate durerile lui, dar si realitatea care dezvolta iluzii. Daca ar sti…

Sa eviti relatiile pentru a scapa de durere, nu este o solutie. Durerea îsi va face aparitia oricum. Trei relatii cu ghinion te vor ajuta sa îti revii mai rapid decât trei ani pe o insula pustie sau trei ani petrecuti în singuratate.

sursa: econet.ru

 

Bogdan

Per aspera ad astra